Aldo Sanchez: Carta a los Reyes Magos Enero de 2012

Aldo Sanchez

Carta a los Reyes Magos

Enero de 2012

Atención:
Rey Melchor
Rey Gaspar
Rey Baltazar

P R E S E N T E S:

De antemano les hago saber que he enunciado sus títulos nobiliarios por mera condescendencia, sin embargo debo hacerles saber que como demócrata, aborrezco toda forma de monarquía. Sus coronas representan la opresión de sus pueblos y el gobierno sostenido de linajes caprichosos.

Sin embargo, tal vez mantengan dichos títulos en base a una tradición nominal más allá del ejercicio mismo de la tiranía, de ser así, les saludo.

Hace casi cuarenta años que me deben un microscopio Mi Alegría con una rana tiesa, un camarón negruzco y un bagre de cartón. Tal vez pueda olvidar la afrenta si se ponen vivos con la siguiente lista, pero si quieren hacerse los graciosos como cuando dijeron que me habían traído el suéter que ví a mi abuela tejer, ó el día de Reyes que me trajeron calcetines cuando a mis primos les trajeron el set lunar del capitán astro, bien pueden irse soldando las coronas a las cabezas... Llamaré a la revolución y disolveré su gobierno llamando a un plebiscito desde un consejo emergente.
Allá ustedes...

Notas para un buen regalo de Reyes:
1.- La mirra y el incienso son chidos, pero para los brujos. Si van a traer oro espero ver la certificación y el kilataje porque luego se ponen muy mamilas en el Monte de Piedad. (Si me salen como la "medalla de oro" de gobierno del Estado de Nuevo León que es de zinc, bien pueden guardársela donde no les dé el sol)

2.- Los dulces ayudan, pero NO SON UN REGALO. Pueden agregar a mis obsequios M&M's y Snickers pero no los contabilizaré como regalos ni aunque vengan en caja. (La colación que haya sobrado de las posadas, no sólo no es un regalo, es un fraude y una recordada de m...)

3.- La ropa es un excelente obsequio si te llamas Eréndira. A los varones, la ropa en día de Reyes nos resulta el insulto final después de la desilusión de no ver un Playstation 3 bajo el pino el 25 de diciembre. Si desean dejar prendas de vestir, bien pueden conseguir en Ebay una armadura de Stormtrooper ó el trajecito de esclava de la princesa Leia (De preferencia con una linda chica dentro pero empáquenla con discreción porque si la ve mi mujer... me pega y se echaría a perder un buen regalo, después de todo... ustedes son magos también)

4.- Si desean ser venerados y recordados por mucho tiempo, consideren que los mejores obsequios llevan los términos "Full HD" o el emblema de una manzana mordida en sus exteriores.

5.- Les pediría la paz mundial, el fin del hambre en Somalia o la cura contra el cáncer. Pero recuerdo guerras desde que nací, ya cené y pese al artritis todavía no tengo cáncer, por lo que ya podrían relajarse de que les pida algo que deban robar del pentágono ó del área 51. Pedirles una Tablet o una camioneta de narco, no resulta tan pesado.

6.- Podrían considerar un regalo muy original, traerme un juego de tiro al blanco con balas de teflón y a Vicente Fox, Al Arqui Benavides y a López Obrador con sus circulitos rojos y blancos pintados en el rabo.

7.- Los DVD's u (horror), Videocassetes con cursos de idiomas se encuentran fuera de toda discusión, me llegan a traer uno y será mejor que hayan hecho arreglos para dejar herederos en sus reinos.

8.- No todo es malo, si por cuestiones de las prisas, nunca me trajeron lo que les pedí en el pasado, pero todavía lo tienen por ahí, les recomiendo traérme con cuidado todo en dos o tres traxcavos. Deben tener cuidado especialmente con los juguetes de Star Wars ya que los juguetes intactos de hace 29 años, son los más valiosos de Toyfare. Las suscripciones de Starlog, Fangoria, y Playboy van a estar pesadas pero espero ver cada empaque perfectamente sellado y que no les hayan sacado los posters.

9.- Si todo falla, que nadie diga que no estoy dispuesto a la negociación... ustedes déjenme 40 tarjetas de puntos Xbox. No ocupan mucho espacio y yo veré que tengan un buen uso. (Claro el buen uso mejora si me traen unos dos o tres discos duros)

10.- Nunca es tarde para rectificar, si ustedes aceptan dimitir, aparecer en público como Ciudadano Melchor, Ciudadano Baltazar y Ciudadano Gaspar, y convencen a Calderón de venir también en calidad de ciudadano a mi casa, les recibiría a punta de... Bueno... creo que ya en calidad de civiles y meros mortales, podríamos arreglar nuestras diferencias.

Quedo de ustedes, suyo Afmo:

Aldo Rodrigo Sánchez Tovar

PD. Elecciones limpias, que Maderito hable como hombre, que los Call Centers sean perseguidos como los casinos y que los vaqueros de Dallas no hubieran quedado fuera del supertazón, son agregados que siempre harán de un buen regalo uno mejor.

(Si te agradó esta carta bien podrías ver más abajo la que le envié a Santa Clós)

 

Atención
Papá Noel, Santa Claus y otros aliases conocidos.

P R E S E N T E.

De antemano te agradezco la falta de atención que tendrás con la presente como lo has hecho por cerca de cuarenta años.

Deseando que el frío del Polo Norte no afecte de manera importante tu hábito de beber en exceso y esos raros rumores sobre tí y los duendes, espero de cualquier modo que te encuentres bien.

Comienzo por la lista de deseos especiales que tuve en el pasado y que te pasaste por el arco del triunfo. (Sólo para que sepas que yo no olvido)
1 Te pedí que mis padres no se divorciaran.
2 Te pedí que la niña que se sentaba frente a mi pupitre en la primaria se fijara en mí y no en el niño que siempre sacaba el premio de excelencia escolar.
3 Te pedí que no sacaran del aire Odisea 1999.
4 Te pedí que después del Retorno del Jedi no hicieran secuelas apuñaladas de Star Wars.
5 Te pedí que la niña que se sentaba frente a mi pupitre en la secundaria se fijara en mí y no en el niño que siempre sacaba el premio de excelencia escolar.
6 Te pedí que hicieran una serie de televisión de Krull
7 Te pedí que Gilberto Marcos ya no fuera el amor imposible de las amas de casa aburridas. (Y que de preferencia lo mandáras a Ch... a su M...)
8 Te pedí que Pipo ya no le hiciera Pi Pi a los niños.
9 Te pedí que la niña que se sentaba frente a mi banco en la prepa se fijara en mí y no en el maetro de matemáticas.
10 Te pedí que un día, al amanecer despertara midiendo 12 centímetros más de estatura.
11 Te pedí que Vicente Fox jamás llegara a ser presidente de nada mayor que una mesa directiva escolar.

Estos son las peticiones que frustraste en mis primeros 35 años.

Con mis reservas y sabedor que es una mera formalidad enviarte esta misiva, te pido formalmente que:

1 Peña Nieto no haga cambios geniales en la educación Mexicana (La parte "b" de este deseo es que su hija Paulina no tenga algún puesto encumbrado en el DIF)
2 El Arqui Benavides tenga un arranque de locura y decida confesar frente a las cámaras, cuantas noticias ha vendido en los últimos veinte años (La parte "b" de este deseo es que luego lo vuelva libro, DVD y lo regalen sus reporteros balines en las esquinas durante un clásico de futbol)
3 Como señal de reconciliación con el pasado, tráeme una Avalancha original con el niño indito chimuelo en la calcamonía del frente.
4 Que mis padres sigan divorciados (ya luego de 30 años son más chéveres así)
5 Que alguno de los textos en los que invito a la gente a escribir correctamente llegue a tener 20,000 Shares y Likes en lugar de los cien mil que recibe un comentario intrascendente y mal redactado.
6 Ponte a dieta, según Felipe Calderón, México tiene un peligroso índice de gordos y tu les das mala imágen a los niños.
7 No me molestaría que acomodaras bajo mi Pino un Lamborghini, una pantalla LED de 54 pulgadas, el Dead Rising 2 y una casa sin corrientes de aire para disfrutar lo anterior con estos fríos.
8 En el más puro estilo del "Wash and Wear", haz que le caiga un rayo al Call Center donde trabajo, en un día que yo no esté allí y que por cierto estén de visita los directivos de todos los malditos call centers de México.
9 Ponle pelo a Felipe Calderón en la mañana del 1ero de enero para que despierte feliz y se le quiten las ganas de desquitar su calvicie con el País.
10 Haz que las niñas que se sentaban frente a mi pupitre y se fijaron en otros vatos se hagan feas, divorciadas, insatisfechas y que se reúnan a tomar café los martes con Maria Julia la Fuente.

Como puedes ver, no te he pedido ni el Boba Fett que tenía su cohete lanzador de los 80's ni la edición de la figura de Angela de Todd McFarlane sin calzones.

Son puras cosas que en su mayoría puedes resolver con un mensaje de texto desde tu cel. (Para las más complicadas siempre puedes recurrir a Rodolfo y tus duendes)

Nuevamente agradecido por adelantado esperando que me devuelvas mi espíritu navideño...

siempre a tus órdenes:

Aldo Sanchez

Aldo Rodrigo Sánchez Tovar
Fundador de CRONOS Tiempo de Todo!
Premio Estatal de la Juventud 2005
Categoría Méritos Cívicos
Monterrey N.L.

aldocid@hotmail.com
"¿sabe usted cual es la verdadera llave del mundo? La Cortesía."

tel 1929 0129
cel 818 206 31 74
Privada Miguel Filomeno Martínez No. 554 Centro Monterrey.

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