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Lo bueno y lo malo de Star Wars VII The Force Awakens. Por Aldo Rodrigo Sánchez Tovar El Dragón de CRONOS Tiempo de Todo!


Por fin, mi recuento personal de Star Wars Episodio VII The Force Awakens
Si crees que la película es el próximo Zorba el Griego o que estuvo mejor La Risa en vacaciones, no me leas. Seguro te vas a a enojar.

Veo a mucha gente eufórica como si el mundo hubiera restaurado su ecología y ya no hubiera especies en vías de extinción .

Veo a gente rasgándose las vestiduras en el drama de lidiar con que el mundo cambia.

Antes que nada, debo decir que formo parte de las personas que se sintieron agraviadas con el hecho de que Lucas vendiera a Disney y que J.J. Abrams dirigiera la película.

Eso sentí hace un año y eso sigo sintiendo, no veo con buenos ojos esos puntos.

Pero... fui al cine como todo el mundo y disfruté en general la experiencia.

Cabe destacar que vi la película en el peor año y circunstancia de mi vida entera y que mis recursos y tiempos son los más precarios y desagradables.

Así que considero y declaro perfectamente meritorio el que la cinta me haya resultado disfrutable.

Sin embargo, han pasado 38 años desde que vi Star Wars Episodio IV A New Hope.

De entonces al dia de hoy, desarrollé un gusto, una sensibilidad por el cine y un sentido crítico. Ahora no me conformo con preguntarme por que razón aparecen fotos en las barajitas de Star Wars o en los libros y no corresponden con lo que vi en la cinta. Ahora sé que existen escenas editadas, no incluidas, sé que existen decisiones ejecutivas y que las películas sufren presión por parte de estudios, fans o tendencias de mercado.

En pocas palabras, tan cercano a los cincuenta años, no albergo romanticismo ni creo en buena voluntad o cuentos de hadas,

Star Wars es un negocio y como tal, vende productos. Esto no lo vuelve menos disfrutable, pero a momentos de estar viendo la película, claro que cité mentalmente a la junta de inversionistas de Disney y les dije que se quitaran de tonterías y no anduvieran con estupideces.

Hacer armitas de Stormtroopers con colores y formato estilo Nerf para que pudieran fabricarse en directo como juguetes es un golpe sucio y vulgar. Entre otras cosas.

Así que les contaré (advierto de previo que no entraré en discusión con nadie al respecto ni trato de convencerles de que amen u odien el episodio siete, cada persona tiene sus gustos y sensibilidades y pretendo solo compartir lo que yo percibí y extrapolé) lo que vi como destacable positiva y negativamente en Star Wars The Force Awakens.

Para minimizar la onda de que piensen que odio de más o amo de más el producto, las intercalaré un punto positivo y uno negativo.

Las partituras no se alejan de inmediato del sonido acostumbrado de Star Wars e introducen nuevas firmas auditivas pero sin crear el efecto de rechazo a la tradición.
Bien por la música.

Aunque arranca un cuerpo grande y navecitas zumbando luego de los títulos informativos, no tiene el mismo impacto y sensación de presenciar algo espectacular que nos mostraban las primeras cintas tradicionales (Episodios IV, V y VI). En A New Hope la gente aplaudía eufórica cuando terminaba de cruzar el Destructor Estrella.
Mal por el Arranque.

Max Von Sydow como Lor San Tekka. Es maravilloso ver a el actor veterano, de carácter y legendario que ha dejado una huella particular en lo más representativo de la ciencia ficción con la única excepción de Star Trek.
Las nuevas generaciones no saben que el primer actor en hablar en Star Wars Episodio VII es el Despiadado Ming de Flash Gordon, el Dr Kynes de Dunas, el Juez amigo de Dredd en la versión de Stallone.
Super bien por Max Von Sydow.

Claro, lo primero que dice Lor San Tekka a Poe Dameron es:
Esto comenzara a hacer las cosas bien.
Los diálogos cinematográficos modernos no son accidentales ni incidentales.
Si bien la película ha sido un éxito monetario, ante la crítica y el público en general, el diálogo me resulta pretencioso, y una bofetada muy de director hipstercito y engreído. Es cierto que las Jar Jar Movies fueron una desilusión para mi y otras personas, pero de eso a decir que ésta trae el billete premiado antes de estrenar y toda la cosa me pareció una actitud innecesaria y jalada de los pelos.
Mal por J.J. y sus mensajitos idiotas. Eso lo hacía Lupita Dalessio a sus exparejas en sus canciones.

BB-8.
Tengo sentimientos encontrados, el robotito resulta encantador y alegra que resulte un efecto no digital pareciéndolo. Pero pude ver en mi mente la sala de juntas con J.J. Abrams diciéndole a 20 inversionistas que casi cuarenta años después, por fin existiría un robot que destronará en ventas al siempre bote de basura pero fiel Artoo. Fue un golpe bajo que solo rescato como positivo porque pudo ser peor. Tal vez un efecto "Hombre bicentenario" donde aparecieran C-3PO y R2-D2 luego de "cirugías estéticas ya completamente andróginos y hasta albureándose a la princesa, hubieran sido un golpe peor. BB-8 mantiene a los niños soñando con robótica y nos tiene a muchos haciendo figuras y jugando con luces, motores y mecanismos. Aunque para mis adentros yo tenga una teoría morbosa de R2-D2 teniendo un desliz con una pelota de playa.
Bien por BB-8

Suuuuuper maaaaal por Kylo Ren en una serie de conceptos que tal vez requiera de pensar en hacer un tema aparte.
A lo largo de los otros episodios, se estableció que Vader podía contener con la mano dos disparos de Blaster, y Yoda y el conde Dokku pudieron lanzarse cosas muy pesadas, así como el Emperador-Sidius lanzándose podios flotantes del senado.
Por ello, el que aparezca un formidable usuario de la fuerza que puede congelar un rayo de blaster en el aire limpio nos habla de un nuevo nivel de dominio en la fuerza.
Pero... conforme pasa la película resulta que el tipo que puede extraer de la mente lo que guste, se lleva a Poe Dameron de Jakku, cuando la aventura terminaría con Kylo terminando la tarea en dos patadas ya con el androide en sus manos e incluso con los datos de la base de la resistencia oculta que por supuesto estaban a la mano en el coco del buen Poe.
Pero no, se lo llevó, se tardó en sacarle los datos, mientras Poe escapó con la ayuda del Stormtrooper más sudoroso de la historia y envió a recuperarles al equipo mas lento e ineficiente de la historia, comparable en su velocidad de respuesta al equipo que envió Dark Helmet al planeta de Yogurt para localizar a Lone Star y la princesa Vespa.
Finalmente nos tenemos que chutar sus berrinches y cambios de estado de ánimo como si en lugar de ver al poderoso Ben Solo-Kylo Ren del linaje de los Skywalkers estuviéramos viendo a Rick Moranis jugando con muñecas y haciendo rabietas por recibir mermelada de parte de Lone Wolf.
Mal por gacho y orejón

Bien por Jakku, Takodana, D'Qar, Ahch-To y hasta la base Star killer.
Es refrescante ver que la gente pisa tierra de verdad y camina por zonas dotadas de una ecologia verdadera.
Claro, Aldo es un maldito insatisfecho y ahora siente que ahora con J.J. Abrams se aplicó con demasiada fuerza el anti-pantallas verdes y ahora los mundos extraterrestres parecen demasiado terrestres, veo a Rey peleando con el berrinchudo de Kylo Ren y me imagino que en cualquier momento se toparán con una señora vendiendo quesadillas (sin queso) y fritangas al pie del Tepozteco. Repito, lo prefiero al hiperartificial mundo de green screen de los episodios I, II y III. pero algo me pareció que por corregir en una dirección se paso de golpe a la otra. Como pasándose al lado oscuro de la "Juerza".
Bien por buscar escenarios reales

Mal por el uso de los tiempos. Como ya dije antes, Kylo-Berrinches-Ren manda a sus secuaces estando en la órbita de Jakku a rastrear y recuperar a los tripulantes de una Tie Fighter estrellada (con chingos de gizmos y artilugios de geolocalización Alarmas de Lobo Seguridad y llavero que pita cuando se te pierde en el estacionamiento del HEB) y el Morenito Finn se da tiempo de ir a patín desde la Tie hasta Apodaca dejando un striptease de partes de armadura y a paso de laboratorista del Seguro Social (les toma semanas llevar tus muestras de sangre de una habitación de tomas a la contigua que es la habitación de análisis y reactivos).
Pero eso si nomas les manda un pitazo la morra-fetiche en el castillo de Maz Kanata y Kylo Ren arriba con toda la fuerza de ataque después de apreciar en 4D la mega eyaculacion de la base Star Killer que reduce a buenos recuerdos al Senado en el remoto y no Coruscantesco mundo de Hosnian Prime.
Es decir que el equipo de trabajo de Kylo Ren es como el servicio Técnico de Comisión Federal de Electricidad, si los ocupas porque hubo un fallo en tu cuadra se apresuran a resolvértelo justo cuando terminó de echarse a perder la comida de tu refri pero si te van a cortar la luz llegan mas rápido que un cobrador de Elektra en quincena.
Mal por el manejo de tiempos.

Bien por Jan y Jesús Vaca.
Si.
Se te encuera el chino cuando ves el trailer y aparecen Han Solo el Gris y su amigo inseparable Rufo Chewbacca pelo sedoso.
Es harto emocionante. Hasta que te das cuenta que Harry Ford causa la misma pena ajena que provocó en la cuarta entrega de Indiana Jones y Peter Mayhew sigue teniendo la magia pero ya no la vitalidad ni la movilidad.
Entonces mi mente grita: Nooo That's impossible! me quedo con las versiones del Difunto Universo Expandido.
Nada duele tanto como ver los estragos que causó dejar pasar tanto tiempo para revisitar el mundo Post Imperio.
Es bueno volver a casa, es bueno ver que se esmeraron en reunir a la familia, a Mayhew a Ford, Daniels, Carrie, Hamill y demas miembros selectos y ultraterrenales (como Alec Guinness).
Pero si se han esperado mas, ya podrian haber filmado el episodio siete en el Hospital Geriatrico "Cuquita".
Bien por los contrabandistas espaciales que luego de ser héroes de guerra se dedicaron a vender propiedades del Grupo Higa y el proyecto Monterrey VI.
Me da gusto verlos de nuevo, pero luego de un rato siento que tal vez no me hace muy feliz ver lo que les hace el tiempo, el tal Ben, el director y el sable de la inestabilidad.
Bien por las memorias.

Mal por por la muerte spoileada.
Harry Ford nunca estuvo a gusto con ser Han Solo. En el Imperio Contraataca, en 1980, le dijo a Georgie Boy Lucas que un final dramático que le daría seguro su nominación al Oscar o de perdido le dejaría fuera de los estantes de juguetes, era matar a Solo y que ya no repitiera en Return of the Jedi.
Peeeero el Buen George era consciente de la cantidad de juguetes que ya no se vendería y de las señoras cuarentonas que ya no serían fans porque Luke se les hacía desabrido y Lando todavía muy Disco Pimp Style.
Así que puedo entender por qué razón se disfrazó de Hot Dog, le mandó mensajes a las personas invitándolas a donar, sonrió y besó bebés cuando su temperamento siempre ha sido distante, grosero y particularmente anti-Star Wars.
Yo sabia que algo pasaba pero la gentecita que no lo conocía mas que por haber visto las películas en video y las entregas modernas de Jack Ryan no pudo ver el sospechoso comportamiento. Así que todos estaban consternados cuando murió en pantalla, pero yo lo sabía sin ser Jedi ni andar asaltando el Rancho Skywalker. Era obvio que un Harry feliz era porque se estaba sacando la espina de muchos años.
Él muy contento y mandando al demonio a todos los que crecimos con el cuento de hadas de que él, la princesa y Chewbacca hacían un tórrido trío y se dedicaban a llenar de mocosos mutantes Ord Mantell.
No quiero arruinar la sorpresa a quien todavía esté esperando a que estén a punto de quitarla de las salas de cine. Pero... Digamos que si invitas a Han Solo y Chewbacca a tomar galletitas en tu casa, sólo llegará Chewbacca con una banda negra en el brazo y bastante lloroso.
Mal por andar ayudando a los hijos locos

Bien por Daisy Ridley.
Hay que reconocer que la mocosa cumple con tres requisitos:
1.- No es una Güera tonta cuyos tacones se atoran en las grietas y alcantarillas.
2.- Es mas aguerrida y peleonera que una lideresa de la CROC pero ésta si se baña y no tiene lonjas en las lonjas.
3.- Es lo bastante fea para no ser indigesta como heroína de acción y trancazos y lo bastante chistosa para ser el sex simbol de una nueva generación de gorditos con gafas que sueñan con ponerle traje de esclava a todo lo que se mueva.
En otras palabras, es guapa si se arregla y fea si se necesita pasar en stealth mode.
Nada mejor para que Disney no pague por ponerle pechos a las muñequitas.
Daisy es andrógina y virginal como Amanda Bynes en She's the Man.
Claro, como buena británica, habla como si se hubiera tragado tres mangos con sus respectivos "Huesos". Y tanta Britaneidad me harta un poquito las orejas, En el SW tradicional, sonar británico es equivalente de ser maldito, viejo o aristocrático (o según Carrie Fisher andar bien enojado).
Bien por Daisy. Esperemos que cuando ella alcance la edad de Carrie no decida suicidarse por tener botes de champú a los que haya que torcerles la cabeza para sacarle el relleno cremosito.

Mal por Finn
El amiguito sufre de todo tipo de deficiencias, no sabe robarse una nave (habría que ver que tan bueno es para los televisores) no sabe ligar, ni chavas, ni pilotos Guatemaltecos, hasta le da emoción ponerse sabroso con su ex patrona. No sabe pelear con camaradas con los que entrenó los mismos movimientos en la academia, y se me hace extremadamente chafa que el cuate se vuelva en contra de los suyos de golpe y porrazo y a todos les parezca lo mas normal y le dejen su facebook abierto y toda la cosa.
Mal por al Transpira-finn

Me estoy cayendo de sueño y por lo tanto me veré plagiario.
Igual que Polo Jasso, me resulta chocante ver que la tecnología superior del Imperio-Primera orden se reduce en ponerle cadena de bicicleta a los Cazas Tie para que no se los birlen los Pachecos, Chómpiras, chundos, chichinflas, cacos y stormtroopers morenitos que en una nota racista, resulta traidor, rajón y se quiere birlar ineptamente una nave sin quitarle la el candadiux.
Mal por el Caza con mecate de tendedero.

Y para rematar con mi odiosa negatividad, dedico éste punto a quienes realmente han usado espadas. Las que cortan, no los dildos brillantitos de niño fan.
Una espada peleando contra un tolete no requiere destrezas en el uso de la fuerza ni técnicas ancestrales de Jedi Bendu.
Si tu espada choca con un tolete, trazas un círculo y en los grados de abajo cortas las piernas de tu contrincante porque tu arma CORTA COSAS y el tolete le PEGA a las cosas. No hay dimensión entre el poder ofensivo de un arma y la otra. Uno pega malditamente, mientras que el otro, pica, rebana y quita la comezón.

Curioso que los fans popcorn de hoy, hayan perdonado tan fácilmente el caso de las  razas.
En el universo de Star Wars siempre habrá un buen Rodiano, dos TwiLek's, unos Togrutas, y montones de Zabraks. Las seis películas anteriores establecieron un marco de referencia de razas y resulta que ahora Jakku es depositario de toda la cosmopolita población que deliberadamente evitó vivir en los planetas de todas las películas anteriores. Al igual que el Castillo de Maz Kanata que está abierto a todo mundo menos a por lo menos una raza conocida en el Universo de Star Wars.
Aquí veo a otro inversionista de Disney diciendo que no quiere que ningún niño se abstenga de comprar un juguete bajo el pretexto de que ya lo tenga repetido, sólo malditos monos nuevos.

La fiscalía descansa su señoría.
Soy mala persona porque no le estoy poniendo un altarcito al cuatroojos de Jey Jey.

Aquí sigo, en la cueva del Dragón, con tanto fuego adentro.

Mientras el mundo progresa pensando que los dragones son leyendas contadas por viejos supersticiosos.

Buena semana.

Arde mi corazón

Lucha Siempre

Delante del hierro

Ojos venideros… Sabrán la Historia. “Existen dos maneras de hacer las cosas: Hacerlas simplemente bien para llenar el requisito. o Buscar hacerlas extraordinariamente.

Es elección de cada uno.”

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